Besando el culo a Jorge,

Una pequeña historia que nos muestra como funciona la cosa...




BESANDO EL CULO DE JORGE 


Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. Elhombre habló primero: 
Juan: "Hola, yo soy Juan y esta es María. " 

María: "Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge connosotros. " 

Yo: "¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer 
besarle el culo? " 

Juan: "Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te 
cubre de mierda. " 

Yo: "¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? " 

Juan: "Es un filántropo multimillonario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posee este 
pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares, 
pero no puede si tú no le besas el culo. " 

Yo: "Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué... " 

María: "¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón 
de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? " 

Yo: "Bueno, quizás, si es legítimo, pero... " 

Juan: "Entonces vamos a besarle el culo a Jorge. " 

Yo: "¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? " 

María: "Oh sí, continuamente. " 

Yo: "¿Y les ha dado el millón de dólares? " 

Juan: "Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. " 

Yo: "Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? " 

María: "No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no 
recibes el dinero y él te cubre de mierda. " 

Yo: "¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después 
haya regresado con el dinero? " 

Juan: "Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy 
seguro que tiene el dinero. " 

Yo: "¿Has hablado con ella desde entonces? " 

Juan: "Por supuesto que no, Jorge no lo permite. " 

Yo: "Entonces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? " 

María: "Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas 
un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete 
de veinte dólares en la calle. " 

Yo: "¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? " 

Juan: "Jorge tiene ciertas "conexiones". " 

Yo: "Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. "

Juan: "Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y 
recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. " 

Yo: "Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él... " 

María: "Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. " 

Yo: "¿Entonces cómo le besan el culo? " 

Juan: "En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le 
besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. " 

Yo: "¿Quién es Carlos? " 

María: "Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo 
lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. " 

Yo: "¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que 
le besen el culo y que los recompensará? " 

Juan: "¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo. 
Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo: " 

Del Escritorio de Carlos 
1. Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo. 
2. Bebe alcohol con moderación. 
3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú. 
4. Come bien. 
5. Jorge dictó esta carta él mismo. 
6. La Luna está hecha de queso verde. 
7. Todo lo que dice Jorge es cierto. 
8. Lávate las manos después de ir al baño. 
9. No uses alcohol. 
10. Come tus salchichas en bollos y sin condimentos. 
11. Bésale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda. 

Yo: "Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. " 

María: "Jorge no tiene papel. " 

Yo: "Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. " 

Juan: "Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. " 

Yo: "Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. " 

María: "No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. " 

Yo: "Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda 
a la gente sólo porque es diferente? " 

María: "Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. " 

Yo: "¿De dónde sacas eso? " 

María: "El punto 7 dice que: "todo lo que dice Jorge es cierto". ¡Eso es suficiente para mí! " 

Yo: "Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. " 

Juan: "¡Imposible! El punto 5 dice: "Jorge dictó esta carta él mismo". Al mismo tiempo, 
el punto 2 dice: "bebe con moderación". El punto 4 dice: "come bien". Y el punto 8 
dice: "lávate las manos después de ir al baño". Todo el mundo sabe que eso es cierto, 
por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. " 

Yo: "Pero el punto 9 dice: "no uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el 
punto 2, y el 6 dice: "la Luna está hecha de queso verde", lo cual no es cierto. " 

Juan: "No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundosimplemente clarifica 
el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no 
puedes hablar con esa seguridad. " 

Yo: "Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca blanca... " 

María: "Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por 
lo que puede ser fácilmente queso verde. " 

Yo: "Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" 
por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no 
la convierte en queso, y menos queso verde. " 

Juan: "¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos 
que lo que dice Jorge es cierto! " 

Yo: "¿Lo sabemos? " 

María: "Por supuesto, el punto 7 lo dice. " 

Yo: "Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la 
carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta 
lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Jorge siempre dice 
la verdad porque lo dice Jorge. " 

Juan: "¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma 
de pensar de Jorge. " 

Yo: "Pero... Oh, bueno... no te preocupes. ¿Y cuál es el trato con las salchichas? " 

(María se sonroja.) 

Juan: "Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier 
otra forma es incorrecta. " 

Yo: "¿Qué pasa si no tengo bollos? " 

Juan: "No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto. " 

Yo: "¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? " 

María: "(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. " 

Juan: "(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento 
está prohibido! " 

Yo: "Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni 
hablamos, ¿no? " 

María: "(Poniéndose los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na... " 

Juan: "(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso... " 

Yo: "¡Jorge! Él lo come todo el tiempo. " 

(María palidece.) 

Juan: "(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras "uno de esos" no habría perdido 
mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome 
de ti. Yo besaré el culo de Jorge por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador 
de chucrut. " 

Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y se fueron a toda velocidad...
















se asemeja mucho a la realidad, no creen?

Chistes :),

CÓMO FUNCIONA COLOMBIA??

UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA COLOMBIA?
- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:

'MI PAPA ES EL GOBIERNO,
PORQUE EN LA CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY,
PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA,
PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA CRIADA ES EL PUEBLO
PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.

YO SOY LA JUVENTUD.
Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
MAÑANA.'
-- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA
RESUELTA.

A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.

ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.

VA A LA HABITACION DE SU
ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION.

AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:
¡AHORA ENTIENDO TOOODO!

EL GOBIERNO CHINGANDOSE AL PUEBLO.
LA LEY DORMIDA.
LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS.
LA JUVENTUD DESORIENTADA Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA




Esta es otra version, pero es similiar

"HIJO:Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?

PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?

HIJO:Qué es la política?

PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo?

HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.

Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,

HIJO:Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política.

PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?

HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!"

Creencia

Hace pocos días estaba aburrido, quieto y solo. sin mas compañía que mi mascota, yira.

comenzaron a pasar por mi mete muchas cosas, comencé a pensar sobre el infierno el cielo, se supone que hoy en dia hay mucho creyente, pero que no son mas que hipocritas.

en la biblia se señala a dios como un ser de amor, omnipresente, omnisciente y omnipotente, que conoce todo lo que va a suceder y que todo lo sabe, si es todo esto, por que no evita que las cosas malas sucedan, por que no evito que adan y eva calleran en el pecado?, si es todo poderoso por que no convirtio en creyentes a los escépticos en vez de matarlos?..          asi podria seguir haciendo una lista bien larga.

y aquellas personas que nunca oyeron de la "palabra de dios"  que pasa con ellos?, estan condenados iremediablemente a un infierno inminente, parece justo esto?, si es tan poderoso por que no se hizo conocer a lo largo del mundo?

y aquellas personas que nacieron antes de "la venida de cristo", que vivieron en la epoca de zeus, Ra, isis, Thor. que creyeron con fervor en estos dioses?

tambien pense en que si viviera en el medio oriente seguramente creería en que Ala es el dios verdadero y me pareceria una locura pensar en otros dioses.

llegue a la conclusion de que la religion y las creencias se dan por el entorno y la cultura.

hace ya algun tiempo un profe me dijo que en la antiguedad se creian en una gran cantidad de dioses, uno por cada cosas que no podian explicar: por los rayos, por los mares, por la lluvia, por los terremotos, cuando los seres humanos fuimos avanzando y descubriendo como y por que sucedian estas cosas, esos dioses fueron descartados, hoy en dia estamos en la epoza de la mitologia judia, quien sabe que tiene que pasar para que dejemos de creer en el?, sera que toca crear vida?

Un gato pasó casualmente junto a una asamblea de perros cuyo líder decía:
-¡Hermanos, recemos juntos y pidamos con fervor que el Gran Dios Perro nos envíe del cielo buenos y abundantes huesos!

El gato se alejó de allí, diciendo para sí:
-¡Estúpidos idolatras, ignorantes infieles!
¿Cómo es posible que le recen a ese dios de paganos y no al verdadero Gran Dios Gato, cómo es posible que en vez de huesos no pidan ratones?